♪ Voici l'heure des Animaniacs! ♪
♪ On a disjoncté un max ♪
♪ Soyez cool, soyez relax ♪
♪ Sur le rire, pas de taxe ♪
♪ On est les Animaniacs! ♪
♪ Nous c’est Yakko et Wakko ♪ ♪ Je suis Dot leur petite sœur ♪
♪ Pour égayer le studio On a joué les agitateurs ♪
♪ Comme ça n’a pas beaucoup plu Ils ont bouclé les Warners ♪
♪ On s’est enfuis et nous voici pour votre plus grand bonheur ♪
♪ On est les Animaniacs ♪
♪ Dot est vive et Yakko piaille ♪
♪ Wakko est super vorace ♪
♪ Nos carrières ont fait leurs come-back ♪
♪ On est les Animaniacs! ♪
♪ Y'a Minus et Cortex qui veulent diriger l'univers ♪
♪ Un nouveau casting qui passé bien dans le groupe de recherche ♪
♪ Pas de sexisme, pas d'étiquette ♪
♪ Et d'la diversité ♪
♪ Les trolls diront qu'ont est passés, mais c'est nous les premiers ♪
♪ On est les Animaniacs ♪
♪ On a des nouveaux contraxes ♪
♪ Nos folies vous désaxent, Suivez nous pour faire des frasques ♪
♪ Les ani-mani, qui sèment la zizanie ♪
♪ Autorité mépris-ii ♪
♪ Animaniacs! On s’marre un max ♪
Ok, on reprend depuis le début!
Non, non, non! Encore!
Désolé! Encore une fois!
Jusqu'à ce que ce soit bon.
Excuse moi, mecton. C'est bien mecton, hein?
Y'a un moyen d'accélérer tout ça? Ouais! J'ai un déjeuner de prévu!
J'ai l'intention de manger une pizza entière de Thanksgiving.
Qui a dit que vous pouviez briser le quatrième mur
et ruiner mon processus créatif?
Qui a dit qu'agiter les bras était considéré comme un "processus créatif"?
Grossiers personnages, vous ne comprenez pas la vraie musique.
Nous jouons vos chansons d'enfants pathétiques toute la journée,
mais nous sommes des musiciens de formation classique,
capable de bien plus!
On le croira quand on l'entendra.
Très bien!
Hé!
Le tableau de corvée dit que je ne nettoie que le mercredi!
Ouais! Il y a des lois sur le travail des enfants, vous savez?!
Désolé! Je ne peux pas vous entendre
a cause du son de ma belle musique!
Non! Pas un paysan!
Non, s'il vous plaît! Tout sauf la cruche!
Ce n'est même pas un instrument!
C'est juste du recyclage!
Je suppose que la musique folk n'est pas vraiment son... "forte".
Bienvenue à nouveau dans "Ce n'est pas le problème".
Je suis votre hôte, Tuck Buckerson.
Whoa! On est pas dans le caca, mon gars.
Allez, le premier numéro de ce soir?
Les gangs de rue. Si nous ne pouvons pas les battre,
doit-on les rejoindre? Yakko Warner, votre avis..
Eh bien, Tucky, je... C'est Tuck.
Vous avez vu ce que les avions ont écrit. Je l'ai bien vu, Tucky.
Écoutez, les gangs de rue ne sont pas le problème.
Le problème, ce sont les cyclistes.
Si vous voulez réduire la pollution, vendez votre vélo et achetez une voiture,
ça en fera une de moins que quelqu'un pourra acheter pour polluer la Terre.
Alors, le problème est le changement climatique?
Non, le problème, ce sont des solutions totalement insensées à la pollution.
Bucky. Je ne m'appelle pas Bucky.
Bucky, ton nom n'est pas le problème ici.
Le problème, ce sont les scientifiques.
Sont-ils ringards ou sont-ils mignons? Peuvent-ils être les deux?
Ce n'est pas le problème! J'en ai assez de n'avoir qu'une seule
boulette de viande avec mes "pisghetti" aux boulettes!
Plus de boulettes de viande dans les "pisghetti"!
Voilà le problème! Ce n'est pas le problème.
Les tomates sont le problème. S'agit-il d'un fruit, d'un légume,
ou d'un agent de l'État travaillant pour la CIA?
Des tomates agents secret, c'est le problème.
Rien de tout ça n'est un problème. On continue avec.. Le lobby des armes.
Ont-ils un distributeur automatique? Quoi?
Ont-ils un distributeur automatique dans le lobby des armes?
Plus de distributeurs automatiques dans les lobbys, c'est le problème.
Mmm, votre avis, Tuckaroni?
Je m'appelle Tuck. Pas Tuckaroni, pas Tucky, pas Bucky.
Tuck. Et bah,
vous avez des problèmes, Tuckster.
C'est ça le problème.
Vous voyez? C'est Tuck. Les jets l'ont dit, et les jets ne mentent pas.
Maintenant, que quelqu'un me donne un problème.
Parlons de nous. Comment es-tu arrivé ici?
Ce n'est pas le problème. La question est "où allons nous à Noël?"
Je sais que tu as promis à ta mère que nous irions chez elle,
mais je pensais à Paris.
Quelqu'un a-t-il un vrai pépin?
Ici!
Je l'ai eu dans un magasin de chasse. C'est un vrai.
Un pépin, pas un bouquin.
Un problème. Comme, un sujet de discussion.
Euh, je vais tenter. Comme, le contrôle des loyers?
Oui. Comme les subventions des PME?
Oui! Comme la violence à la télévision?
Oui! Comment vous sentez vous la dessus? Génial!
Comment tu te sens à propos de ça?
Ça suffit! L'émission est terminé!
Je suis Dump Truckerson et je suis un bébé géant qui porte des couches coccinelle.
Attendez, ce n'est pas le bon texte!
Non!
Bonne nuit, tout le monde!
Dis, Cortex, tu veux faire quoi cette nuit?
La même chose que chaque nuit, Minus.
Tenter de conquérir le monde!
♪ C'est Minus et Cortex ♪
♪ C'est Cortex et Minus ♪
♪ L'une est pleine d'astuce ♪
♪ L'autre un vrai nimbus ♪
♪ Deux souris diaboliques ♪
♪ Du génie génétique ♪
♪ Quelle canailles, ces p'tites souris cobailles ♪
♪ -Bailles, -bailles, -bailles, bailles ♪
Narf, Cortex!
J'aurais jamais pensé qu'une souris de campagne comme moi arriverait aux Oscars!
Les Rodeo Clown Awards peut-être, mais certainement pas les Oscars! Narf!
Oui, n'est-ce pas merveilleux?
Tout ce que j'avais à faire était de réaliser et de produire
le film le plus acclamé par la critique de l'année.
Mr Cortex! Pouvez-vous lire mon scénario?
C'est super original. Çà parle d'un scénariste de Los Angeles qui...
Oh!
Et quel film c'était!
J'ai ri, j'ai pleuré,
Je me suis curer le nez parce que personne ne regardait!
Je suis sûr que vous allez gagner le meilleur film!
Bien sur.
Je vais m'en assurer... avec ça!
Une fois que j'aurais été annoncé gagnant,
J'utiliserai mon rayon d'immobilisation a partir de la scène
et je kidnapperai tout le public
des élites hollywoodiennes!
Minus, je suis célèbre maintenant.
Je ne peux pas ouvrir cette porte par moi-même.
Maintenant... Minus?
Qu'est-ce que tu fais? C'est l'heure de mes débuts aux Oscars!
Tu ne va pas aux Oscars.
Mais qu'est-ce que..
Toi! Je veux dire moi! Je veux dire..
Silence, Minus! Silence, Minus.
Ce plan du meilleur film est déjà condamné.
Viens avec moi si tu veux vraiment conquérir le monde.
Je vous demande de délier mon ami immédiatement!
Oh, ne t'inquiète pas pour moi, Cortex!
C'est comme si ces cordes me faisaient un gros câlin
légèrement irritant! Narf!
Je t'assure. Ton inquiétude est inutile,
mais je ferai ce que tu demandes.
Nous avons des choses importantes à discuter.
Puis-je vous apporter quelque chose?
De l'eau? Du Café? Un soda? Oh!
Je teste une nouvelle recette de cheesecake, j'aimerais que vous y gouttiez!
Du cheesecake? Oh, ça... ça a l'air délicieux.
J'ai un petit creux après mon voyage. Ça arrive de suite, nouveau Cortex.
Je veux dire, vieux Cortex.
Parce que tu es vieux Cortex, n'est-ce pas?
Oh non, j'ai mal au crâne.
C'est moi Cortex?
Un voyage d'où? Qui êtes vous?
Tu ne vois pas, Cortex? Je suis toi du futur.
Ha! Pourquoi devrais-je te croire alors que tu m'as délibérément saboté
juste avant mon plus grand triomphe?
Te saboter? Je t'aide.
Je connais tout les événements futurs. Hé, fais attention. C'est une..
Balle de tennis élastomère autovirante
que tu prévois d'utiliser à Wimbledon pour kidnapper la famille royale.
Tu travailles dessus depuis des mois,
mais tu ne le réussira jamais car la batterie est défectueuse.
C'est impossible. Je l'ai installé moi-même.
Oui, mais Minus mâche la batterie tous les soirs parce que, je cite,
"ça chatouille les dents comme un sandwich en papier d'aluminium.
La, la, la." Mon dieu!
Est-ce que quelqu'un vient de dire des sandwichs au papier d'aluminium?
Tout comme maman le faisait! La, la, la!
Mon dieu, c'est vraiment étrange de voir deux Cortex à la fois!
C'est comme regarder dans un miroir, mais pas vraiment
parce que je ne vois pas mon propre reflet.
Zoit, Cortex!
Est-ce que ça veut dire que je suis un vampire?
Mm! Mm! Oh, délicieux!
Je n'ai pas mangé de cheesecake depuis un certain temps.
Je suis passé aux granulés de protéines il y a des années pour être plus efficace.
De plus, il n'y a pas de nourriture dans le futur. Seulement de la poussière.
Narf! Oh, ralentis, ou tu vas manger l'assiette!
Et crois-moi, les assiettes n'ont pas bon goût!
Par contre, la mousse isolante.
Minus, tu penses à ce que je pense?
Je pense que oui, Cortex du futur, mais si t'es vraiment du futur,
tu sais pas déjà que j'en sais rien?
Ce que je veux dire, c'est "est-ce que je pourrais avoir
un peu plus de ton délicieux cheesecake?"
Oh bien sûr! Je vais aussi te donner la recette.
La la la la la la!
Ah! Qu'est ce que tu fais?
Je dois m'assurer qu'il n'a pas installé de micro ou d'implants neuronaux.
Qui? Lui!
Minus? Tu t'en es peut-être débarrassé il y a des années
et que tu ne t'en souviens pas, mais c'est juste un idiot du village.
Tu ne sais vraiment pas qui est Minus!
Minus m'a trahi à chaque fois.
Sinon, comment peux-tu expliquer notre série d'échecs sans fin?
C'est pour ça que j'ai voyagé dans le temps.
Nous devons nous débarrasser de Minus avant qu'il ne soit trop tard.
Voila! Voici ton cheesecake, Cortex du futur.
Mm! Tu ne vois pas?
Il est le mal incarné.
Dis, Cortex,
on ne devrait pas retourner aux Oscars?
Ça fait cinq heures, donc la cérémonie est a moitié terminé.
Oui.
Oui, tu as raison, Minus.
Je suis heureux que quelqu'un ici ait mes objectifs à l'esprit.
Qu'est-ce que tu veux dire? Minus est mon fidèle assistant depuis des années.
En fait, le seul qui retarde mes plans, c'est toi!
Mais je suis toi!
Je veux dire moi.
Enfin, tu vois ce que je veux dire.
Il n'y a pas de temps à perdre!
Oh, je vois comment c'est.
Tu choisis un idiot bavard plutôt qu'une version de toi avec une cicatrice,
qui, nous le savons tous les deux, est plutôt cool et ne s’infecte que rarement.
Ugh. Faute.
Vite, Minus, il faut retourner
à Hollywood tout de suite!
Cortex! Cortex! Parlez-nous de votre portail!
Qui l'a fait?
Minus, je dois prendre ma place dans le public.
As-tu la fausse enveloppe de prête? Je l'ai!
Tu vois, c'est marrant. Tu dis «awn-velope»,
mais je dis «en-velope».
Et tu dis «huît-re» ou «oui-tre»?
Je dis au travail.
Oh! Mon doigt minus! Bonjour. Quelqu'un a dit mon nom?
Mon petit doigt tout minus. Oui?
Là ça recommence!
Il y a beaucoup de monde ici.
Et maintenant, les nominés.
"Gun, Smash, Scream"
par Kathryn Bigelow.
"The Englishman's Wife Ghost", par l’algorithme Netflix
UZ1165.
Et enfin, "A Beautiful Brain"
par Cortex.
Et le meilleur film va à..
150 grammes de fromage à la crème à température ambiante et mis de coté,
deux morceaux de biscuits Graham écrasés.
Oh non! Je suis vraiment désolé, Cortex!
J'ai dû accidentellement mettre ma recette de cheesecake
dans cet "awn-velope", "en-velope", bref.
Ah, voila la bonne carte.
Je t'ai dit qu'il ruinerait ton plan.
Tout comme il a gâché tout les miens.
Attends. Donnes-moi juste une minute pour réfléchir. Ne fais rien de blessant.
Oui, parce que j'ai plus de pommade.
Silence, Minus.
Tu vois? Nous sommes les mêmes, toi et moi.
Laisse moi faire ça.
Pour moi, ton avenir...
Bwah! Cortex... !
T'aurais besoin d'un bain dans le futur. Stop!
Arrêtez de vous battre ou je tire!
Doucement, Minus.
Donne moi le pistolet laser. Non! Donne le moi.
Oh mon Dieu.
Je sais que l'un de vous est le vrai Cortex.
Sur qui je dois tirer?
Tires sur lui, évidemment.
On a l'air complètement différents!
Oui. J'ai une énorme cicatrice très cool.
Oh non! Tu parles même comme lui!
Minus, fais quelque chose.
Oh!
Ah! Ah! Lâches moi!
Merci d'avoir sauvé ma vie, Minus.
C'est normal, Cortex.
T'es mon meilleur ami. Et tu es...
Minus.
Oh, c'est gentil, Cortex.
Hé bah, j'espère que Cortex du futur va bien, où qu'il soit.
Tout ce misérable cheesecake me fait gargouiller le ventre.
Que penses-tu de conquérir le monde, ami poisson?
Je t'appellerai... Clignus.
Minus, je veux que tu saches que
je n'ai jamais remis en question à quel point tu étais dévoué.
Merci, Cortex. Et je ne te poserais pas la question de pour qui tu as voté.
Tu sais quoi? Je prendrai ta loyauté aveugle
pour du cynisme intellectuel une journée de temps à autre..
Et hier? C’était une journée.
Oh non attends. Je suis occupé. Et demain?
Oui, Minus. Préparons-nous pour demain soir.
Pourquoi, Cortex? Qu'est ce qu'on va faire demain soir ?
La même chose que chaque soir, Minus.
Tenter de conquérir le monde.
Le PDG Michael Benton.
Investisseur dans la Silicon Valley, égocentrique,
à la recherche de la vie éternelle.
Puis, un étrange accident transforma sa consistance biologique...
le transformant... en un gnome en colère.
La créature est animée par la rage.
Et doit maintenant vivre dans la bouche des gens...
Tu te prends pour qui
a intimider les gens comme ça?!
Et parlez pour eux quand ils ne peuvent pas parler pour eux-mêmes.
Vous attendez juste que le temps passe!
Il est «l'incroyable gnome dans la bouche des gens».
J'ai passé une très bonne soirée, Shaun.
Moi aussi, Marsha.
Je pense que je suis amoureux de toi.
Vraiment?
Je crois que je craque pour toi aussi!
Est-ce que t'es sérieuse?!
Tu le connais depuis une semaine!
Il est arrivé quoi à ce gars avec sa mobylette?!
Il était cool!
Euh, qu'est-ce que c'était?
Oh, c'est un gnome qui vit dans ma bouche.
J'adore ce détail sur toi.
T'es pleine de surprises, Marsha.
Toi aussi, Monsieur "J'ai oublié mon portefeuille"!
Ne... Ne l'écoutes pas.
J'adore payer tous nos dîners.
Oh! T'aimes tout, n'est-ce pas?!
Si tu l'aimes tellement,
pourquoi ne pas l'épouser?!
Et vous, Marsha, veuillez vous prendre Shaun comme légitime époux?
Je le veux!
Si quelqu'un a quelque chose a dire contre l'union
de ses deux personnes dans le lien sacré du mariage,
Qu'il parle maintenant ou se taise à jamais.
N'importe quelle raison?! Et pourquoi pas le fait qu'on vient juste de se rencontrer?!
Tu sais quel est son dessert préféré?!
De quelle couleur sont ses yeux?!
T'en sais rien, n'est-ce pas?!
Non!
Je veux l'entendre de lui...
Euh... bleu?
Loupé, du gland!
Pourquoi ne dis-tu pas à Marsha pourquoi tu es vraiment là?!
Euh...
Tu viens de l'épouser juste pour sa collection de flippers!
C'est vrai?
Bien sûr que c'est vrai!
Il a le bout des doigts d'un accro du flipper!
Et le cœur de pierre d'un escroc!
Je suis vraiment désolé.
D'accord, j'ai un problème.
Imbécile!
Tu m'as vraiment sauvé là-bas, Gnome. Merci.
Aucun problème.
Où tu vas maintenant?
Partout où on a besoin de moi!